Папа и дочка: любовь на все времена

18.04.07 | 5527 | крис | Категория: Архив публикаций |
Папа и дочка: любовь на все временаБытует мнение, что дочка ближе к маме, а сын - к отцу, и если для мальчика отсутствие в семье папы - это серьезная проблема, то потребность девочки в отце кажется не столь острой. Да, действительно психологам известно, что девочки очень рано начинают отождествлять себя с мамой. На протяжении всего своего детства они, сами того не подозревая, равняются на мать, подражая ее голосу, интонациям, манерам и вкусам. Но именно от того, что маленькая девочка ощущает себя с мамой единым организмом, отец представляется для нее совершенно иной личностью и поэтому особенно замечательной.

Папа интересен не больше, а по-другому, не так, как мама. В своих играх с отцом малышка получает опыт общения с человеком другого пола, в ее сознании закрепляется представление о разнице между мужчиной и женщиной. Обнаружив эту разницу как нечто положительное и радостное, девочка утверждается в своей женственности, отталкиваясь от противоположности, в отличие от подражания матери.

Присутствие отца в жизни дочери очень важно начиная с момента появления девочки на свет. Это очевидным образом влияет на их отношения в дальнейшем. Во всяком случае мать перестает быть тем центром, вокруг которого организуется вся семейная жизнь. До недавнего времени психологи считали, что отец начинает иметь значение для девочек старше трех лет, когда в них пробуждается интерес к различию между полами. Однако сейчас ученым стало ясно, что идентификация по полу свойственна ребенку с самого рождения, и в связи с этим присутствие отца на ранних ступенях развития дочери совершенно необходимо.

По утверждению психологов, на характер отношений отца и дочери ничто не влияет так, как позиция матери. Если девочка растет в атмосфере взаимного доверия и любви между родителями, у нее формируется доброжелательное отношение к отцу. В некоторых семьях, особенно с неработающими мамами, часто складывается своеобразная диктатура женщины, единолично решающей все вопросы воспитания и ведения хозяйства. В этом случае отец просто не имеет возможности проявить инициативу или принять участие в решении общих семейных проблем. Чтобы предотвратить подобную ситуацию, психологи советуют женщине не уходить с головой в роль домохозяйки и матери, почаще вспоминать о том, что она в первую очередь женщина, и любить отца своих детей.

Когда дочь видит, что мама любит отца, но совсем не так, как ее саму, а по-другому, возможно, в душе ребенка рождается болезненное чувство ревности, но этот опыт необходим девочке для того, чтобы вырасти полноценной женщиной. Если же, наоборот, в близости матери и дочери не остается места для отца и он оказывается исключенным из их взаимоотношений, в сознании девочки закрепляется образ отверженного мужчины, на который она будет ориентироваться, выстраивая в будущем свое поведение с противоположным полом.

Если маме хватает мудрости доверить мужу часть родительских забот, невзирая на его иной, нематеринский взгляд на проблемы, и, более того, испытывать чувство радости от того, что отец выполняет родительские функции по-своему, ребенок усваивает, что разница между матерью и отцом - факт положительный. Как мы уже говорили, в малыше с самого рождения живет сознание различия между мужчиной и женщиной. По мере взросления его отношение к этому меняется. Во власти родителей сделать различие между полами интересным и замечательным в глазах ребенка, не преувеличивая и не принижая роли женщины или мужчины. Понимание того, что мы разные, но равные, - это лучшее, что мы можем дать своим детям.

Исследования последних лет показывают, что многие успешные женщины, нацеленные на интересную работу и головокружительную карьеру, так называемые бизнес-леди, в детстве имели доверительные отношения с отцами. Им более свойствен мужской тип мышления, они способны конкурировать с мужчинами, общаясь с ними на их языке. В наше время тип бизнес-леди становится все более популярным, многие девочки растут с такими "деловыми" мамами. Традиционное различие между женственным и мужественным постепенно стирается. Однако психологи утверждают, что некоторые свойства того или иного пола остаются незыблемыми и в наше время. Например, мужчинам по-прежнему свойственны некоторый эгоизм и самодостаточность, в то время как женщины остаются более чуткими и отзывчивыми к чужим проблемам.

Конечно, мужчине будет трудно отождествить себя с маленькой девочкой, и поэтому чувство мужского братства, присутствующее в его отношениях с сыном, не возникает так же естественно и с дочерью. Действительно, далеко не каждый папа готов с удовольствием играть в "магазин" или "врача". То ли дело фехтование на мечах или гонки на выживание по квартире! Однако переживать по этому поводу не стоит. Психологи считают, что игра имеет ценность только тогда, когда она интересна обеим играющим сторонам. Если отцу действительно хочется поиграть с дочерью в куклы - пожалуйста! Но когда взрослый делает это через силу, игра проходит без всякого вдохновения и фантазии, не принося желаемого результата. Вот только не надо забывать, что, кроме кормления кукол, у отца есть масса других способов провести время с дочерью к обоюдному удовольствию.

Как это ни покажется удивительным, но в некотором смысле отцу легче общаться с дочерью, чем с сыном. Взаимоотношения двух мужчин могут носить более конфликтный и сложный характер, поскольку к сыну, как к продолжению своего "я", любой представитель сильного пола обычно относится достаточно критично и ревниво. С девочкой же можно проявлять себя без ограничений и предрассудков.

Отец призван передать дочери опыт общения с мужчиной добрым и любящим. Оправдавшему это огромное доверие воздастся по заслугам. Для девочки, чувствующей ценность и значимость своей личности в отношениях с противоположным полом, благодаря отцу он также становится любимым и значимым.

Папа и дочка: любовь на все временаНо вот еще на что обращают психологи ваше внимание, дорогие папы. Для некоторых мужчин отношения с дочерьми становятся серьезной проблемой именно в силу противоположности полов. Опасаясь перейти ту грань, которая разделяет отношения между супругами и отношения между родителями и детьми, они предпочитают держаться от дочерей на безопасном расстоянии. Конечно, не стоит забывать о том, что взаимоотношения с женой и дочерью строятся на совершенно разных качественных уровнях, вот только что касается ребенка, то они меняются по мере его роста. Новорожденная девочка не имеет никаких понятий о морали и приличиях, их постепенно формируем мы, взрослые. Так что прежде всего родителям необходимо четко определить, что для них является допустимым, а что - нет. Психологи предупреждают о том, что излишняя раскованность отца - например, разгуливание по квартире без одежды - может отпугнуть подрастающую девочку, вызвать замешательство и смущение. Если же отец устанавливает слишком большую дистанцию, это порождает холодность в его отношениях с дочерью.

По мере взросления девочки меняется и стиль ее общения с отцом. То, что выглядело вполне естественно в отношениях с маленькой дочерью ("Хочу, чтобы меня купал папа!"), вдруг оказывается совершенно неприемлемым через несколько лет. Здесь важно всегда "держать руку на пульсе", чутко прислушиваясь к переменам, происходящим с ребенком, уважать устанавливаемые им границы. Отец, не считающийся с желаниями и возможностями дочери, вряд ли может рассчитывать на взаимопонимание.

В роли родителя мужчина всегда немного дилетант. Женщина, выносившая ребенка, имеет богатый опыт общения с ним еще до родов. Благодаря тому, что в течение девяти месяцев эти двое были едины и неразделимы, между ними с самого рождения устанавливается такой тесный контакт, на какой отец вряд ли может претендовать. Да он и не должен. У папы своя миссия. Не хуже и не лучше, а просто своя. И это прекрасно!

Источник: http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=1993

Похожие статьи:

Между нами, мальчиками…Так ли трудно быть идеальным отцом для своего сына? Ровно так же, как быть ему просто другом. А дружба в детстве, как известно, начинается с общих игр.

Первые игры

Нередко отцы пренебрегают типично младенческими играми с агуканьем, погремушками, предоставляя это бабушкам и мамам. Папа словно готовится к встрече с взрослеющим ребенком, ожидая другого уровня отношений. Но помните, как говорил «Паровозик из Ромашково» : «Если мы не увидим закат, то, может быть, мы опоздаем на всю жизнь».

Именно в малышовом периоде у ребенка формируется основа отношения к родителям и к миру вне зависимости от того, мальчик это или девочка. Он привыкает к вашему голосу, выражению лица, учится отличать мамино сюсюканье от папиных активных игр, появляется психологическая привязанность друг к другу и первое доверие. Конечно, польза от этого обоюдная – спросите любого отца со стажем, и он подтвердит, что любое общение с ребенком способствует развитию взаимопонимания: вы начинаете распознавать потребности своего ребенка, лучше понимать его, чутко улавливая малейшие изменения в настроении и самочувствии.

Наверное, большинство из вас согласится с тем, что отец – это не вторая мать, не замена матери, а именно отец, нечто отдельное. Так что же специфично в его роли?

Ответим, приведя такой простой пример. Представьте, что вы делали какое-то важное для себя дело и у вас что-то не получилось, как хотелось бы. И кто-то из близких говорит вам примерно так: «Да ерунда, ты все равно самый лучший, ну его, это дело, вообще, да и они там просто все дураки». И представьте другой вариант реакции, что-то вроде: «Ну что ты сразу руки опускаешь, расстраиваешься и в угол забиваешься? Думай, что исправить, и делай еще попытку, все получится!» Какая реакция вам нужнее? Так сразу и не скажешь… Наверное, в разные моменты времени нужны обе.

Примерно так можно описать специфику роли отца и матери для ребенка. Мать – это прежде всего тот человек, который примет любой вариант, пожалеет, успокоит. Отец – тот, кто вдохновит попробовать еще и еще, вселит веру в себя, не даст себя бесконечно жалеть, плюс еще поможет разобраться с причинами неудач. Что тут важнее? Ребенку крайне важно то и другое.

Конечно, если ребенка воспитывает только мать, она обычно берет на себя обе функции, но в таком случае нельзя их обе выполнять достаточно эффективно. Иными словами, именно истинно отцовское влияние в первую очередь помогает ребенку двигаться, достигать чего-то. В отцовской похвале для ребенка очень важна ее объективность: отец не просто скажет «молодец», а похвалит за что-то конкретное, проявив настоящий интерес к делам ребенка.

Мама - лучшая подруга?Не правда ли, приятно, когда ваш ребенок говорит знакомым: «Мы с мамой – лучшие друзья!» Еще вчера он капризничал, не слушался, а тут такое милое свидетельство близости и понимания. Как же на самом деле сочетаются столь различные формы отношений – дружба и материнство? Об этом рассказывает психолог Юлиана Пучкова. В отношениях родителя и ребенка заложено изначальное и принципиальное неравенство: один дал жизнь другому и поэтому стал для него важнейшим человеком. Припомните, отношения между взрослыми людьми, построенные по схожему образцу (например, профессор и студент, наставник и ученик, лидер и последователь), обычно образно описывают как отношения родителя и ребенка: «мой духовный отец», «мои студенты – мои дети», «благодаря наставнику я родилась заново как профессионал». Здесь мы слышим отзвук архетипических (присущих всем человеческим культурам на Земле во все времена) образов отца и матери с их неотъемлемыми признаками: отцовские закон и порядок, материнские любовь и понимание. Эти две фигуры стоят в начале жизни каждого человека и всегда сохраняют свое значение. Можно подчиняться им, поклоняться, бунтовать против них, бороться с ними... Но дружить?

Отцовская забастовкаК сожалению, бывают ситуации, когда мужчина обнаруживает, что равнодушен к собственному ребенку. Почему это происходит и что предпринять, чтобы отцовская забастовка не затянулась?

Отцы и дети


Для мамы вполне органичным является то, что в ее жизни с появлением ребенка произойдут грандиозные перемены – к этому ее подготовила эволюция и 9 месяцев ожидания. Папе нужно дополнительное время, чтобы осознать, что на свет появилось существо, которому он должен будет отдавать немалую часть своего внимания. Если молодому папе самому в детстве не хватало материнской заботы, он может подсознательно чувствовать себя ущемленным, видя ту особую интимность, которая устанавливается между любящей мамой и малышом.

Мой огромный крошкаКак маме строить отношения с сыном, когда он начинает взрослеть

Ложась спать, он еще выкладывает у подушки рядком целую компанию плюшевых зверей. Временами приходит потереться носом о плечо и прошептать что-нибудь нежное. А иногда вдруг наговорит грубостей, расхохочется в ответ на сделанное ему замечание и уйдет гулять, оставив дома мобильный. Между семью и девятью годами наши мальчики переходят невидимую границу: позади остается малыш со смешными словечками и пушистой макушкой, впереди маячит пугающий своей дисгармоничностью подросток.

Перед нами – мальчишка в самом странном и прекрасном возрасте – возрасте взросления. Он уже хорошо знает, как сделать маме больно. Он учится манипулировать, перестает слушаться. Детское «почему?» сменяется безнадежно взрослым «зачем?». Ему нужны обоснования. Он проверяет границы возможного и дозволенного, не уставая их расширять, – и бунтует, когда они проходят слишком близко. Иной раз мы теряемся, не зная, как реагировать: шлепнуть уже нельзя, терпеть никак не возможно, а слова напрасно сотрясают воздух.



Как говорить с детьми о сексуальности?Дети хотят об этом знать, а родители боятся, что не сумеют им это объяснить. В каком возрасте начинать разговор и что именно говорить? Как построить беседу и кто должен ее вести — отец или мать? На вопросы отвечают детский психолог Татьяна Бедник, психотерапевт Дарья Крымова и психоаналитик Кристиан Оливье (Christian Olivier).

В каком возрасте дети начинают интересоваться вопросами сексуальной жизни?
Примерно между двумя и тремя годами. Однако их интересует не сексуальность в ее взрослом понимании — в этом возрасте ребенок начинает осознавать свою половую принадлежность, и у него просыпается интерес к собственному телу. Дети замечают, что мальчики и девочки устроены по-разному, они наблюдают друг за другом, стараются увидеть родителей обнаженными и задают вопросы вроде: «Почему девочки писают сидя?», «Почему у мамы есть грудь, а у папы ее нет?», «Почему у папы большая пися?». В этот же период, исследуя свое тело, дети часто открывают для себя мастурбацию.


Известно, что не все браки - в том числе и те, в которых появились дети, - выдерживают проверку временем. Естественно, далеко не все разведенные молодые мамы остаются в одиночестве. И каждая, принимая решение соединить свою жизнь с новым спутником, задает себе вопрос: как сложатся его отношения с малышом?

Выяснить, этот важнейший вопрос лучше до того, как будет принято судьбоносное решение. Ведь от ответа во многом зависит и будущее новой семьи, и душевный покой каждого из домочадцев. Что же следует обсудить с претендентом на почетное звание главы семи?

До рождения ребенка отношения между мужчиной и женщиной - это отношения двоих. Они сосредоточены друг на друге и вращаются вокруг друг друга, эти отношения максимально интимны. Появления ребенка нарушает эту интимность, диадичность и заставляет по-новому строить отношения между женщиной-с-ребеноком и мужчиной в первые месяцы после родов, когда мама и малыш составляют симбиотическое единство, а в последующем развивать их до триады, т.е. до отношений мужчина-папа, женщина-мама и ребенок. Это непростой путь, ведь изменяется вся семейная структура, семейные психологи появление ребенка считают кризисным периодом. Что же меняется в отношениях между мужчиной и женщиной и почему так часто происходит ослабление сексуальных влечений друг к другу, а некоторые женщины вообще жалуются на абсолютное отсутствие желания близости с мужем?


Она встречается с мальчиком старше ееДевочки-подростки часто влюбляются в молодых людей старше на несколько лет: они кажутся более опытными и «сексуальными», чем их одноклассники. Девочке нравится ощущать себя объектом желания взрослого мужчины, а юноше льстит такой взгляд на него. Первый и естественный порыв родителей девочки – запретить все контакты между ними. Но жесткие меры дают обратный эффект: они провоцируют влюбленных на ускоренное развитие отношений и стремление проявить чувства до конца.

Контакты между младенцем и отцом, как и между младенцем и матерью, строятся по моделям, определяемым социальными, классовыми, культурными традициями. Матери гораздо чаще пользуются игрушками в общении с младенцем; отцы склонны использовать свое собственное тело: руки - как турник, колени - как "лошадку". Это различие будет оставаться заметным в течение всего периода раннего детства.


Комментарии к статье Папа и дочка: любовь на все времена:

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.


Источник: http://mamka.ru/359-post354.html